自分史上最悪のトラブル（後編）
本テキストは続編となっています。
前編のテキストは、「自分史上最悪のトラブル（前編）」です。
商社の部長は自分に責任がのしかかってくるので厳しいが、その下の課長さんはだいぶ気が楽なようで、昼間は沈黙しているのだが、夜中の2時〜3時くらいになると、ちょいちょい電話をかけてくる。その電話はこんな感じ。
商社の課長「どーですかー！」
まだ解析中です。。。
商社の課長「やってますかー！」
やってますよ。。。
商社の課長「メール読みましたかー！」
はいはい、いま読みます。。。
商社の課長「寝てますかー！」
そりゃもちろん寝たいです。。。
商社の課長「食べてますかー！」
そういや、もう20時間以上も何も食べてない。。。
商社の課長「差し入れいりますかー！」
そりゃうれしいですね。。。
商社の課長「いまから飲み行っちゃいますかー！」
いや、そんな場合ではなく。。。
商社の課長「焼肉オゴっちゃいましょーかー！」
無茶な誘いはやめてください。。。
しかしこの課長、絶対「責任取るのは俺じゃねぇ」って思ってやがる。。。
前編に書いた通り、このソフトは、元は5年前にインドの会社が作っている。それがまったく動かなかったため、そのときうちの会社が終盤でファイヤーマンを請け負っている。
インドの会社が書いた部分には、コメントがまったくない。だったら、うちの会社がファイヤーマンで入ったとき、コメントを入れておきゃあよかったのに、突貫工事でコードを直したためなのだろう、入れるのをサボっていた（お約束通り、設計書などは一切存在していない）。
「コメントはまったくゼロなのか？」と聞かれると、それはFalseである。5年前にうちの会社が入れたコメントが、ほ〜んの若干だが存在する。しかし、そのコメントがこんな感じ。
// きっと5秒周期で動く。
「きっと」って。。。
// ↓ここ問題あります。
どんな問題だ！ 問題の内容を書かんかい！
// コマンドタイマールーチン外で行う＞暫定
もしかして、いまも「暫定」のままですか？(汗)
// EEPROM問題ある：最大256？
うわ、読まなきゃよかった！
ならばソース自体は読みやすいかというと、そんなことあるわけがない。前述の通り、とんでも密林ジャングルである。OSだって載っちゃいない。そのジャングルが40KLOC（リアルステップで4万ライン）あり、
volatile int i; for (i = 0; i < 1000; i++) ;
こんなんが59箇所もあって、絶妙の（奇跡とも言う）タイミングで動いている。1000を900に変えた日にゃあ、何が起こるかわからない。
フラグだって、
extern USHORT flag; extern USHORT xxflag; extern USHORT xxflag2;
こんなexternフラグが数百もある（extern volatileフラグだけで20個も）。しかもそのフラグ操作が、
xxflag = 4;
とか書いてある。あのー、4てなんですか？(汗)
で、当たり前のように、
if (xxflag == 3) { : } else if (xxflag == 4) { if (xxflag2 == 3) { : } }
などとゆー判定が大量に存在しており、でも#defineで定数値は一通り切られていて、たまたま直値を書いちゃってる箇所があるだけなんだよね、だったらヘッダ見れば値の意味がわかるよね――と思ったら、どこにも定数値が切られてない。orz
こぉのフラグども、お前らの取り得る値の範囲はどこまでなんじゃー！
Mさんに、「ねぇ、この処理ってさ、いったい何やってんの？」と聞いても、
「わからない」
「じゃあさ、この領域に書かれてる値って、モノは何？」と聞いても、
「わからない」
♪ 処理を聞いてもわからない〜 値を聞いてもわからない〜
にゃん、にゃん、にゃにゃーん にゃん、にゃん、にゃにゃーん
泣〜いてばかりいる……って、泣きたいのは俺だー！ 子猫ちゃん、お前が先に泣くなー！
こんなソースを、ロクに睡眠も食事も取らずに解析し続け、各方面からの電話がガンガン鳴り続け、メールがびゅんびゅん飛び続けたら、いーかげん気絶しそうになる。イスに座ってても脳がぐらんぐらん揺れて、「あれ、俺ってば、船酔いしてる？ ここはタイタニック？」とか思った。
――いずれ補足を書くかもしれませんが、キリがなくなりそうなので、この辺で。
自分史上最悪のトラブル（前編）
北海道出張から戻り、飛行機を降りて、ケータイの電源を入れてみたら……ものすごい数の留守電の着信通知と、おびただしい数のメールが届いていた。そのすべてがMさんから。
市場バグ発生
悪夢の始まりである。
この仕事（ソフト開発）は、元はインドのソフト会社が開発したものに対して、ハードの部品変更に伴い、うちの会社がバージョンアップを請け負ったものである。
基本的には現場に任せて、私はせいぜい週に一回の内部進捗会議に出る程度だった。特に大きな問題も発生せず、スケジュール通りに進捗し、無事に納品した、はずだった。。。
開発したソフトは、いわゆる組み込みソフトウェアである（商品のROMに焼かれる）。パソコンなどで動くソフトと違って、一度焼かれて市場に出回ってしまったら、
「え、バグが出た？ それじゃいまから直しますぅ」
というわけにはいかない。リコールである。
この開発はメーカーから直接請けたものではなく、間に商社が噛んでおり、この商社の部長がヤクザである。目が笑っているところを見たことがない。
商社の部長「おささん、リコール代、払ってもらいましょかぁ。計算したところ、○億円ですねぇ」
えー、誠に恐縮ですが、契約上、弊社にそのような義務はない、か、と。。。
商社の部長「じゃあ指詰めてもらいましょかぁ」
それはちょっと、、、ギターが弾けなくなるんで困ります。って、ずっと弾いてませんけど。あ、そうだ、キーボードが叩けなくなっちゃうと困るかな、あははっ。
商社の部長「困りますかぁ」
ええ、困ります。(汗)
商社の部長「だったら、この事態をなんとかせんかい！」
ぜぜぜ、全力で対応させていただきますっ。(汗びっしょり)
まずはこの日から8日間帰宅できなかった（2ヶ月間で何時間眠れただろうか）。
しかし、はっきり言って、完全に現場任せだったため、そもそもどんな仕様を持つソフトなのか、私は大枠しか知らず、詳しいことはまったくわからない。私が詳細をおさえていないことは商社もメーカーも知っており、そのためトラブル発生直後は、商社もメーカーも、開発リーダーであるMさんのケータイに電話をかけてきていた。が、Mさんはケータイに着信が来ると、そのまま私のところまで小走りでやってきて、目の前に来てから電話に出て、
リーダーのMさん「はい、Mですが、おさに代わります」
とケータイを押しつけてくる。で、1日もしないうちに、すべての電話が私にかかってくるようになった。朝だろーが昼だろーが、夜中だろーが明け方だろーが電話は鳴りっ放しだし、飛んでくるメールの数も尋常ではない。
そして、1日に2回はこんな電話が来る。
商社の部長「おささん、覚悟はできましたかぁ」
覚悟、と言いますと？
商社の部長「リコール代、払いますかぁ。それとも……」
払います！ って違う！ 全力で対応させていただきます！(汗びっしょり)
バグ自体はとってもショボかった。マクロ定数（C言語の#define）を間違って使っていたのである。
そんなもん、ソッコーで直せー！ さっさとリリースしろー！
で、未明にリリースし、とにかくソフトは直したから、あとはこの事態をどう収束させるかだが……と考えていたら、メーカーから電話が入る。
メーカー「別のバグが見つかりました」
べべべ、別のバグぅ？ そしてその直後、
商社の部長「おささん、工場のラインも止まってるんですがねぇ。その損害賠償は……」
申し訳ございません！ 即座に対応いたします！(汗びっしょり)
しかし、市場で2つもバグが出るとは……。これは今回のうちのバージョンアップによって、他にもバグが混入したかもしれない。念のため、確認してみねばなるまい。
オリジナルとバージョンアップとのソースのdiffを取り、その差分をすべて確認することにした。100箇所以上もの差分があったが、、、
あー、ヤバーい！ 他のバグ見つけちゃったー！
怖いから黙ってよっと。てへっ。(笑)
とはいかず、メーカー様へ謝罪と説明に参上し、
「多大なるご迷惑をおかけしましたが、今回弊社が改造を行った箇所すべてをチェックいたしました！ もう他にバグは発見できません！ 明日未明までには修正版をリリースいたします！」
と言い切り（ほぼ土下座状態で）、未明にリリースをし、「もうこれで大丈夫だー」と眠い目をこすりつつ、別のプロジェクトの会議をしていたら、
メーカー「別のバグが見つかりました」
もももももももももうだめだー、指がなくなるー！
そしてかかってくる電話。
商社の部長「ああ、おささん。うちの社長がですね、『呼べ！』と申してるんですよ」
よべ？
商社の部長「今回のこれはいったいどーゆーことなのか、うちの社長に説明に参上してもらえますかぁ」
わかわか、わかりました。手袋をして参上させていただきます。(嫌な汗)
もうdiffなんか取ってる場合じゃない。獣道すらない密林ジャングルのお化けのようなこのソースを、ハチマキしめて読むしかない！
で、読んでみて驚いた。これほどの驚きは近年ナンバーワンである。
ハードの部品交換に伴う改造は良しとして、アプリ部の改造は、そのすべてがメモリ領域を書き換える処理なのだが……それが全部間違ってる！
diffでは改造箇所のみが見えるため、それら1行1行は正しい。しかし、タイミング（改造コードを入れる場所）が、一つ残らず全部間違ってる！ なぜだー、どーしてこのタイミングでこの領域を書き換えるー！ ちょっとそこのあなた、それが全部ですよ？ 全部って意味、わかります？
約100箇所にも手を入れているが、それらすべてのタイミングが違う！ すべて！ 全部！ ぜーんぶ！ オール！
おいおい、まぐれでもいいから、1つぐらい当てようぜ。。。
――後編へ続く。
車から降りない。
関連話: 2012/1/23
退院の日――。
車で迎えに来てくれた女房。
女房「帰り道、夕飯の買い物していくから」
じゃあストッカーに行こう。安いからさ。
女房「あそこは寒いからイヤ」
寒い？ なんで？
女房「駐車場から店の入口までが遠い。車を降りてから店に入るまでが寒い」
そ〜かぁ〜？ そんなことないと思うけど？
じゃあ、ヤオコーにすっか。
女房「あそこもイヤ。やっぱり入口までが遠い。寒い」
それじゃ、カスミに……。
女房「なんであなたが決めようとするのよ！ あなたが買い物してくれるの？！ 歩くのツライんでしょ！ 買うのはあたしなんでしょ！ だったら、あたしが行きたいところへ行かせてよ！ あたしはコープに行くから！」
コープ？ なんだってわざわざあんな遠いところに？
女房「あそこは駐車場が入り口にくっついてるの！ 車を降りたらすぐに入り口なの！ だから寒くないの！」
わかったよ、好きにしろっ。
コープに到着。
女房「じゃあ買ってきて」
ええっ、俺がっ？ なんでっ？
女房「あたしは寒いから降りたくない」
だったらなんでコープに来たんだよ！
入院
正月早々、一週間ほど入院しておりました。入院なんてしちゃうのは、2007/9/15以来です。
入院初日。病院へ行く前に、まずは「しまむら」に寄って病院内で着るパジャマを買う。
女房「きゃー、この猫のクッションかわいい！ これ買って、これ買ってぇ！」
アホか！ 入院の準備のために来てんのに、なんでお前にクッション買ってやらなきゃならんのだ！
女房「いーわよ、じゃあ自分で買うから」
猫クッションを買うや、さっさとしまむらを出ていく女房。
おーい、パジャマがまだなんだけどー！ 仕方ないので、一人で買い物をする。
病院へ着き、まずは病棟へ案内される。もちろん、大部屋である。
看護師さん「一番奥の左側のベッドになります」
はいはい、一番奥の左側ね。って、このベッドですか？ 本当に？ いまのいままで、誰かが寝てた痕跡がありありとしてるんですが。。。
看護師さん「あ、ベッドメイク忘れてた！ いまやりますから、待っててください！」
……大丈夫か、この病院。なんかとっても不安だな。。。
医師から説明を受ける。
医師「今日はこれから、明日もずっと絶飲食になりますので、何も口にしないでください。明日の夜には水分は取れますが、刺激のあるものはだめです」
刺激のあるものと言うと？
医師「例えば、コーヒーとか、100％ジュースはだめです」
医師の説明が終わるや、
女房「ちょっと買い物してくるから」
そう言って出かけた女房が買ってきたのは、
女房「はい、これ。買ってきてあげたよ、缶コーヒー」
……お前さ、さっきの先生の話、一緒に聞いてたよね？ 今日は絶飲食だって言ってたよね？ 明日の夜は飲めるけど、でもコーヒーはだめだって言ってたよね？ なのになんでコーヒー買ってくるわけ？
女房「平気でしょ」
なにが？！
手術の日。
女房「手術は何時から？ その時間までには来るから」
と言っていた女房は、手術が終わっても来なかった。
夜、消灯間近になってから、
女房「やっほー、元気ー？」
やかましい！ 帰れ！
この病院だが、良かったと思う点はあまりなかったが、不満はいくつかあった。特に、看護師さんで注射がうまくできる人が一人しかいない。
毎日、午前と午後に点滴を打たれたが、これがことごとく失敗する。血管を外れるのは当たり前で、「痛かったらナースコールしてくださいね」と言われるものの、たかが点滴が痛いくらいでナースコールなどしたら恥ずかしい。おかしいな、こんなに痛いはずないんだけどな、と思いつつも我慢していると、痛さのあまり汗がだらだら出てくる。ついに耐え切れず、汗びっしょりになってナースコールすると、
看護師さん「ああ、外れてますね。もう一度打ちましょう」
このパターンだけで6回もあった。
そんなこんなで、無事に退院できました。
医師「もう退院する？ そんなに会社に行きたいのか？ もうちょっといなさい」
と言われましたが、一日も早く仕事に復帰したいため（本当は入院費が払い切れないため）退院させてもらいました。
やっぱり猫ブログ？（ファイナル）
Nちゃん家の猫の写真です。どーしても載せろと言われたので載せます。このままだと猫ブログになってしまうので、ほんとーにこれを最後に自粛したいと思います。
